La meditación es trascendental

Cuando he vuelto a casa me he encontrado a Henry de esta guisa. Saber que comparte prácticas espirituales con David Lynch y Paul McCartney me inquieta.

Y resulta que ni ha levantado la cabeza para responderme. Ha descabalgado la flor de loto, se ha incorporado y ha abierto Internet sin decir una palabra para señalarme un artículo de Fidel Castro en el que describía el buen rollo que tenía con unos congresistas Black Panther a los que Obama ha recomendado unos mojitos en La Bodeguita y daikiris a La Floridita, o al revés.

En una semana eso, lo de Massera y lo de Fujimori. ¿Pero tú qué tenías que ver con Fujimori?, le pregunto a Henry. Lo justo, responde, pero son las formas. Lo de juzgar a políticos por violaciones de los Derechos Humanos le deprime. Hoy en día César seguiría como le gusta a Berlusconi, me dice: de cámping a orillas del Rubicón, jugando a hacerse ahogadillas con sus decuriones.

Maharishi, no creo que sea para ponerse así.

En el informe dicen que exagera los síntomas

Pensé que iba a ser un golpe para Henry, pero al contrario. Hoy ha salido a la calle sin el gorro de papel ni el pato de goma que paseaba con correa de perro.
-¿Y eso? –le he preguntado.
Se ha encogido de hombros y ha bajado a por el pan.

Por cada aventura, un recuerdo

Otra que le hace tilín a Henry es Chacón. Eso o todo lo contrario: a veces es un poco difícil entenderle. Ayer decía no sé qué de que le sentaría bien grabarse unos tatuajes con una navaja suiza. Soy incapaz de asegurar si se refería a él o a la ministra. Me cuesta ver a cualquiera de los dos con una greca de sirenas legionarias subiéndole hasta el cuello, pero quién sabe cuál es el próximo golpe de efecto de los socialistas: están lanzados desde que han acabado con los paraísos fiscales.

 Eso es lo que al principio no le gustaba a Henry de la de Defensa: pensaba que Zapatero la había utilizado para cerrar un acuerdo con L’Oréal de venta de packs de marxismo y cosméticos; por eso algunos medios le hacían descaradamente la pelota. Pero luego le fue cogiendo el puntillo con lo del “Capitán, manden firmes”. Hasta que llegó lo de Kosovo… Todo un desengaño.

Ahora el Gobierno ha intentado compensar sus vacilaciones con una nueva demostración de ardor guerrero: 778 chavales a Afganistán, para demostrarles a los talibanes que cualquier españolito vale por mil afganos. ¿Tendrá que ver con la ofensiva diplomática de EE UU en Europa o viene de más atrás la decisión? Henry me vacila diciendo que conoce perfectamente la respuesta a esta pregunta, pero no quiere que le anden con monsergas. Para olvidarse de tanto mareo se ha ido un rato a la piscina, y ha vuelto de peor humor al descubrir que para nadar ya no son obligaorios ni el decoro ni los bañadores de cuello de cisne. Por lo visto, o contratamos la NFL en la TDT o no quiere saber más del deporte.

Al final no fue tan buena idea. Qué carácter obsesivo: ahora no se está quieto con la aspiradora. Se levantó por la mañana y la enchufó. Desde entonces sólo ha parado un rato para ver por la tele la cumbre del G-20, que parecía Juegos sin fronteras, con tanta gente de países distintos y todos de tan buen rollo. Había prometido que no iba a seguirla porque no está muy convencido con Obama. Eso de que los periodistas se pongan a ovacionarle como si fuera  uno de Los payasos de la tele no convence a Henry. Él nunca se hubiera dejado, dice.

La verdadera razón del receso es que quería ver a Merkel. Le pone a cien. Según él, tiene la mirada impregnada de lascivia. Claro, que Sarkozy se alinee con ella le ha vuelto a joder pero, por lo que parece, Ángela está harta de ser la que saque la VISA. En Alemania les ha costado  20 años asumir económicamente la reunificación, y siguen siendo los paganinis de la UE. ¿Ahora subsidiar a los que tienen cuentas en Las Caimán? Merkel se comprometió en casa a dejar que Sarkozy la sobara antes que permitirlo. 

Y no les ha ido mal: hay acuerdo. Maldita sea la hora en que he dicho que me alegraba por el pobre Gordon. Henry se ha levantado hecho una furia gritando “yu- es- ai, yu-es-ei”  y se ha encerrado en su cuarto con la aspiradora. Toda la noche he estado escuchándola funcionar.

Henry y la nueva aspiradora

Ya era hora. Henry es muy meticuloso para algunas cosas, pero en otras se deja ir una barbaridad. Al fin se pasó por el badulaque sueco y la nueva aspiradora está en casa. Seguro que le entretiene. O si no, al menos, hará tanto ruido que no tendré que oírle. Ayer se pasó el día farfullando noséqué de que Sarkozy era un hijo de De Gaulle.

Y es que Henry no votó por Obama, pero no hay nada que le irrite más que la idea de que puedan toserle a un presidente americano, especialmente si el que lo hace es francés. Me ha propuesto que hagamos un bloqueo comercial: no iremos más al Carrefour ni compraremos champán o cruasáns. Menos mal que el caviar es ruso y parece que las cosas con el nuevo Putin van mejor, si no no quiero ni pensar en qué tendría que ponerle a los bocadillos.